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一扫昨晚的郁闷，早起铺床、洗澡换上最新的T恤、短裤白色的袜子，浅蓝色的跑鞋、骑着电动滑板，想着苗苗即将回来，去海鲜市场找虾皮女神场买了蛤蜊肉，扇贝柱，海米，虾皮，鱿鱼丝，鱼片，然后去教会
昨晚很不开心，我发现人越是到了下午接近傍晚，越是容易陷入低迷敏感极端简单的旋涡中，有时候想想就很悲伤，我其实早都习惯了任何人用各种的方式对待我，别看我表面上张扬身材飞扬普渡众生的气势，其实我的心从来没有敞开过，虽然你们看到了也不是假象，而是我的另一面，但是我的另一个层面我几乎未曾想着任何人敞开，别看我是用文字一样的去试图描述我的心里节奏，可惜的是，我的那扇门根本不是你们所希望看到的样子。
我早都习惯了坚强，我早都习惯了忽视别人对我的好，我早都习惯了一个人的世界貌似繁花似锦，我内心根本不可能接受任何人对我的任何付出，因为我近日来，我发现，我稍微的试图去让自己放松下来，对带任何一个不同角色的人生，我都会在暂短的温暖之后被伤害，也许是我的敏感，也许是我不为人知的脆弱，也许是我幼年独特生长方式所带来的独特的思维方式，我不喜欢任何人对我好，包括妈妈，数次都是因为太在乎，而导致每次离开长春，都会痛哭流涕不能自已，这几年我稍微好些的缘故要感谢飞机，飞机把我的悲伤瞬间的跨度到了另外一个城市而转移殆尽。
不也不想太过于介入妈妈妹妹的生活状态与节奏，越来越的一意孤行，让我只能是坚强自己，昨晚妈妈应该是轻松了下来，有了时间跟我打电话，而我却很不耐烦却尽量的柔和去简单的听，迅速的说：妈，我在忙，一会聊吧。妈妈也很通情达理的迅速的说:你忙吧而撂了电话。
其实妈妈说的就是，她又治好了好多病人，瘫痪在床的靠着轮椅行走的，错位的，胳膊抬不起来的，脖子歪了很多年的，我真的不能听，所以迅速打断，妈妈68了，还天天那么也不知道为了什么去帮助病人，有个她的过去的同事王阿姨，妹妹告诉我一家六口人都让妈妈治病，包括王阿姨请的保姆也是让妈妈治病。那个保姆要给妈妈费用，王阿姨说不用给，洋洋得意对对保姆说妈妈的付出都是免费的。我火大了，能不郁闷吗？王阿姨这是要害死妈妈的节奏呀，可是昨晚提及起来这件事，妈妈不让我继续说，说是：人不能光看着钱，都是同事。哎，早上醒来在床上，我就想，那个年轻漂亮的妈妈，如今怎么会这样的一意孤行，不听劝解？这不是疯狂的节奏吗？
妹妹也是，有了孩子一心一意扑在孩子身上，在她的世界里徒劳无益的所谓学习，你搞舞蹈的不知道？孩子不能去普通的班学习，基础很重要？嘱咐你给那个妈妈的同事不要继续让妈妈来按摩，结果一直各种荒唐的搪瓷，所谓非所答的对话，每次都让我心生怒火，我如果跟她说一件正事，她回答要不给我看小视频，要不给我说点别的屁话，气得我，这几天一直没给她任何一分钱。随她去吧。
担心的事越来越多，于是我也就不去想，这样起码能让自己好过些，我喜欢爸爸的缘故是，他不问世事，这样虽然不近人情，但是活得有自我，早上去教会祷告的时候，心也很乱，我还是不敢投入太多的感情去忏愧去祷告，但是我还是在心里默默地念着一个人，是她，把我从婚姻的混沌不清醒失去自我的意识中彻彻底底的解救了出来，我现在很好，自我的意识终于在阔别了十七年所谓的爱情中恢复了自我的气场，以前都是因为太在乎，而导致气场的丢失从而失去了我的光环，找不到了的那个我，一直生活在煎熬，现在的我则是，清醒寡欲，苗苗妈不在家的这几天，我几乎都是一天一顿饭，早上一个苹果，柠檬水，听着音乐，身心安宁的整理着自己。
这长达十七年的那个过去的爱，真的是一旦失去了自我的节奏，根本就会很辛苦的煎熬不能自拔，感谢感谢自我的恢复，在青岛我也可以找得到了那片属于我的气场。
2016-07-16 19:26:05
